关于我-1
其实我到这个年纪才真正意识到了童年的创伤会伴随一生
我小时候的经历对任何一个正常人来说都是无法忍受的，吃饭吃多了会被打，表达出开心的情绪会被打，父母放假了我也会被打，除了肉体上的疼痛，还记得逛街时父母总会问我这个要不要吃那个要不要玩，自从第一次天真的说了想要后，没过一会又会莫名奇妙的被打。
除此之外还有精神层面上的打压。
我记得有一次开悟，感觉自己只要表现的再乖一点就不会被打，于是我主动开始洗碗，打扫卫生，然而并没有用，被打依旧是常态并且除此之外，每到过年的时候还要听着父母在亲戚面前是如何的贬低自己，如何好吃懒做，那时候我其实已经明白了有时候肉体上的疼痛反而是最轻的，这也可能是我现在为什么精神洁癖如此严重的原因之一。
说被打可能觉得没啥，但有人体验过那种全身淤青沾水就刺痛的感觉吗，小时候洗澡的时候才是最痛苦的，水流到哪就痛到哪。
这样地狱的生活，伴随着我整个童年。
那时候唯一的快乐就是玩会电脑。
我朋友都觉得我很励志，自学编程拥有稳定的高薪工作，他们不知道我是在什么样的环境下自学
为了那部电脑，我打了暑假工凑齐了费用自己买了，然后我的电脑会随着我父母的心情随时被切断网线，以及你玩着玩着突然脑袋就给来一掌，但那时候我清晰的知道这是我唯一的未来，也是逃离家庭最关键的东西。
很长一段时间，我都十分卑微的特意讨好我父母，每天卑微的样子让我现在想起来都有点生理不适，能找到最合适的词汇就是“奴隶”了，虽然依旧免不了被我父亲打，好歹我的电脑保留了下来，而我母亲那段时间看着我卑微的样子依旧在一旁只觉着好笑，直到后来，家暴的对象从我变成了我母亲，她也开始不怎么笑了。
就是在这样窒息的环境中一直到我16岁，我终于可以出来找工作上班了，其实以我当时的成绩我完全可以正常读高中，但一想想还要继续这样地狱般的日子，我对他们只说了“没考上” 因为我知道他们甚至连怎么查我成绩都不知道，而且我这个 “没考上” 反而更符合他们的预期，好加大力度的从肉体到精神双重折磨。
16岁出来面试很顺利，真的好像那句话 “When God closes this door, he will open another door for you” ，加之我自己对一切事物都很有兴趣，好学，生涩的简历也是我自己那时候自己写的，在出来面试之前已经有了签约的小说，想着做两手打算
“找不到工作就去写小说好了” 结果意外的很顺利，我上班的第一天恰巧也是我舅舅儿子出生的那天，我还记得那个梦开始的地方 广州番禺的鸿禧华庭，刚上班那两个月就住我舅舅那，到后来换工作时就开始了自己独自租房住一直到现在
那时候我真的很天真的觉得，有一份稳定的工作，赚到钱就够了，对正常人来说这真的够了，可我正常吗？
才过一年多，心理越来越烦躁，开始不断地失眠，从那时起我就开始了日夜颠倒，旷工、迟到、基本伴随着我往后十年的工作生涯
那时候极度的渴望认识人，但每认识一批朋友总会随着时间推移各自有自己事业而再次失去，以前的同学啥的也开始逐渐都有了自己的家庭和大学里的同学圈子联系逐渐变少，那是最想谈恋爱的时候，因为我单纯的认知中恋人不会离开会一直伴随着自己，加薪了有人一起庆祝、游戏打出好操作了能有人分享喜悦、遇到奇葩事情可以和她聊聊、学到新技术了能和她炫耀。
但我那时过于害羞加上敏感和玻璃心，所有的主动靠近都会因为对方一些看起来“不喜欢”的感觉立马消失不再打扰，在认识异性这个道路上我印象最深刻的是我打篮球的时候因为手机没电也没带现金口渴的受不了，找路边的一个陌生女生借钱买矿泉水，然后记住她微信回去转给她，这是最自然的一次相识。
后来顺利成章的聊了起来暧昧了起来，可当她再次喊我去深圳见她的时候，我又因为自己的敏感和害怕、脆弱，没有赴约，因为一旦真喜欢上一个人，我真的无法想象在她面前我该怎么办，她喊我的时候我脑袋里已经脑补了几十种尴尬的场景，就这样她后面渐渐地也不再和我联系，今年她也准备生娃了。
后来年纪渐大，我想着学会不再话痨，因为后面再次尝试找对象的时候网上的女生都被我的话痨给劝退了，我是那种只要稍微有点好感恨不得把我从小到大二十多年的经历都讲给对方听，各种想法、见闻、听到的八卦，然后也超级想去了解对方的生活和世界，后来发现真的没什么神人能对一个素未谋面的陌生人能这样，除了我自己。
再到后来，我开始逐渐放心内耗焦虑，想着这辈子孤身一人算了，安安静静谁也不打扰，辞职回了常宁，沉迷户外钓鱼时不时去看望一下我的外婆外公，感觉这样也挺好，直到过去了两年多，不知道是有遗憾还是有不甘，又神鬼莫测的又下了soul，想着能不能碰碰运气，实在不行只是聊聊天也好，感觉自己已经抚平的情绪好像又要上来了，再不找人聊聊天真的要活生生的憋死。
但我运气很好，也可能是年龄大了匹配的基本都是有感情经历的过来人，soul上遇到了很多挺不错的人，她们让我学会了自爱，让我有点捡回一点自信，以前我一直觉得我不管是外在条件还是经济条件都是很差劲的，在她们的阐述了她们的爱情故事后，我才知道原来就算我这类身高175，体重140 外在条件已经算可以了，甚至我以前上班一万出头的薪资已经是很不错的了，大把月薪几千的都在谈恋爱，为什么我不可以？
至少当时我是这么想的，现在过了大半个月，我情绪又回来了，我才意识到我根本从来没有因为自己外在和经济条件而不自信过，原来我一直焦虑和内耗的是我的内心还有我的精神
我渴望被爱，关注、陪伴、甚至我的玻璃心几乎达到一种病态，极强的占有欲，渴望令人窒息的爱，就像当作一个挂件一样挂在喜欢的人脖子上24小时不拿下来，所以我才会每次看到身边的人谈对象，总是不理解 “为什么有对象了还出来钓鱼” “为什么有对象了还来玩游戏” 换做是我，她可以去做一切事情，但我只想一直跟在她的身边，感受她的一切，感受她的坦诚，感受到她的喜欢她的爱，并贪婪的一直留着
所以我至今才真正意识到，我缺的爱能弥补的是窒息的爱，是毫无保留的爱、是为了我不顾一切的爱，我根本没法像个正常人一样去谈恋爱，网上聊天有好感的诸多女生真的不是我不愿意去面基线下认识，而是我很害怕会失去这种稍微互有好感的感觉，我下意识贪婪一直在保留着这份感觉，即使它存在只有几天、几小时、几分钟、几秒。
我虽然缺爱但我真不傻，真傻也写不了代码写这么久，很多时候只要看着没有未来，虽然表面没有说什么，心理却早就已经是在打退堂鼓了，我最常干的事情就是自我欺骗。
最近学会了去清吧喝酒，为的就是在陌生环境的紧张氛围下放空延缓大脑的思考，有时候真的不希望自己懂的太多，也许有时候愚昧点反而能感受下自己这辈子无法再感受的遗憾——爱情